怒りは突然じゃなかった。

怒った1回より、その前の7回を忘れないでいたい。

「もう、いい加減にして！」

その瞬間。

部屋に、

わたしの声がビリッと響きました。

娘はビタッ！と止まります。

そして、わたしも止まります。

あ…またやっちゃった…

その日の夜も、いつもの反省会。

今日も怒っちゃったな..

また大きな声を出して、

同じことを繰り返してる。

頭の中はぐるぐる…

眠ろうとしているのに、

反省だけは夜更かしが得意です。

「もう寝なさい！」

そう言いたくなる位、元気。

翌朝になっても、

なんだか気持ちが晴れません。

目の前には、

横向きで眠る娘。

豊かなほっぺをムギギュッとつぶして、

気持ちよさそ～に休んでいます。

なんであんな言い方しちゃったんだろ…

そんなことを考えてたときです。

ふと、あることに気づきました。

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わたし、

昨日は何回優しく声をかけたんだろう。

思い返してみます。

「ご飯だよ。」

「お片づけしよう。」

「危ないよ。」

数えてみると……

1、2、3…

7回？

たぶん、7回位は穏やかに言えてました。

でも、わたしの頭に残っていたのは、

8回目だけ。

最後に怒った、

その1回だけでした。

そのとき思ったんです。

わたしは怒った数だけ数えてた。

優しくできた数は、

1度も数えてませんでした。

なんか、

それは少しずるい採点な気がする…

99問は全部合っているのに、

最後の1問だけ間違えたから、0点。

そんな先生がいたら、

「それはさすがに厳しすぎます！」

と、保護者会が始まりそうです。

でも、わたしは毎日自分にその採点をしてました。

もちろん、

怒ったことが消えるわけじゃありません。

娘にとって、

大きな声を出された事実は残ります。

だから反省は必要です。

でも、

怒った1回だけで、

自分全部をダメだと決めつける必要はない。

そう思えるようになりました。

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怒りには「残量メーター」がある。

最近、わたしはそう考えています。

朝は100％です。たぶん。

でも、

レンジはブーン。

電気ケトルはグツグツ。

娘はケラケラ。

かわいい。

本当にかわいい。

でも、その横で。

わたしの余裕は少しずつ減っています。

95％。

82％。

63、40、25％。

そして。

「危ないよ～」

「危ないよ。」

「危ないってば！」

怒りは突然やって来たように見えます。

でも、本当は違いました。

メーターがゼロになった合図だっただけ。

だから最近は、

怒ったあとではなく、

怒る前を見るようにしてます。

今日は寝不足だったかな。

朝から予定を詰め込みすぎたな。

休憩しないまま動いてたな。

そこを見るようになってから、

怒る回数は少し減った気がしてます。

怒りが消えたわけじゃありません。

ただ、怒りの前にいる自分に

気づけるようになったんです。

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子育てしていると、

自分の知らなかった欠点が

ドンドン出てくるって感じてました。

でも最近は少し違って、

自分が見落としていた頑張りまで

教えてくれる時間でもある。

そんな気がしてます。

怒った1回は忘れません。

でもその前に、7回優しく言えた自分も、

忘れないでいたい。

そのほうが、

明日のわたしが少しだけ笑える気がするんです。

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今日、あなたは何回「できなかった」を数えましたか。

その前に、何回「できていた」を見落としていたでしょうか。

もしかしたら、

1番厳しい先生は、

誰でもなく自分自身なのかもしれません。

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📮もしよかったら教えてください。

最近、自分を責めてしまった出来事はありますか？

そして、その前にできていたことを一つだけ思い出してみてください。

あなたのその一言が、

誰かの「自分を責めすぎる癖」を、

少しだけ軽くしてくれるかもしれませんよ。